Несколько вещей, которым не место в спортзале

Узкие шорты, потные футболки и прочие радости жизни – рассказываем, как нужно вести себя в спортзале, чтобы не прослыть при этом идиотом.

Когда мы заходим в спортзал, все стилевые недостатки наших соседей по турнику можно разглядеть как на ладони. У кого-то слишком тугие шорты, у кого-то – явное желание быть Микки Рурком, а кто-то тренируется в маске, имитирующей горную местность и обеспечивающей нехватку кислорода. В помещении. На уровне моря. В общем, мы все знаем «того парня», и никому из нас не хотелось бы им быть. Вот чего нужно избегать, чтобы им не стать.

Коротких маек и алкоголичек вообще следует избегать (да, даже если вы вдруг собрались за алкоголем в ближайшую «Пятерочку» за пять минут до закрытия). Впрочем, если решились, то предосторожности не помешают: лучше следить за тем, насколько низко заканчивается линия воротника. Если вы чувствуете легкий бриз на своих сосках – вы, вероятно, зашли слишком далеко. Лучше, чтобы линия ворота была ниже ключиц на 5-7 сантиметров; все остальное – перебор. И вообще, как говорила главная героиня дурного в общем фильма «Тэмми», muscle shirts are for muscles.

Мы все понимаем: иногда собираясь в зал – особенно с утра – легче всего натянуть ту футболку, которая лежит ближе всего. Постарайтесь избегать светлых цветов, когда собираетесь изрядно попотеть – ваши соседи по беговой дорожке пришли в качалку не для того, чтобы рассматривать, как смердящее пятно расползается по направлению к периметру вашей футболки.

Многие мужчины направляются утром в зал до того, как принять душ. За сутки вы наверняка пахнете, скажем так, не лучшим образом. Душ, конечно, желателен, но хотя бы пара мазков дезодорантом под мышками сделают из вас более приятного соседа по римской скамье.

Только что закончили убийственный сет на пресс? Замечательно! Неважно, как у вас жжет мышцы, – необходимости задирать майку и проверять, как там поживают эти шесть кубиков, нет никакой. Оставьте нарциссизм для домашнего зеркала. Также стоит убедиться, что ваша майка такой длины, чтобы при наклонах вы не стали похожими на сантехника из местного ЖЭКа, который при попытке починить ваш унитаз параллельно светит своим филе.

Все, что вы носите выше талии, должно хотя бы чуть-чуть растягиваться или быть достаточно свободным. Во-первых, вам будет крайне неудобно одергивать вечно задирающуюся майку после каждого раунда подтягиваний, а во-вторых, всем совершенно все равно, какой там у вас под ней живот.

Помните – всем плевать на вашу укладку.